Тъй като това е мястото за разпускане нека се посмеем заедно а?
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте.
- А Вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

ето още нещичко:Радостна научно-техническа възбуда обзе отдела, след като се разбра, че ядреният изследователски реактор между "Младост" и "Горубляне" се комбинира със съвременен медицински център.
Ние се добрахме до секретната фонотека със записи на най-спешните случаи, които клиниката пое в аванс:
15,000 дни до полуразпада, 10:00 ч.:
В атомната ортопедия внасят катастрофирал сърбин.
Старшата сестра:
- Докторе, пациента е изгубил и двата си крака! Какво да правим?
Доктор:
- Пуснете го в реакторчето, да му пораснат нови.
Старшата сестра:
- Колко максимум да го държим, докторе?!
Доктор:
- Не повече от 10 минути. Да не се чудим после какъв е тоя октопод, дето търчи из реанимацията и псува на сръбски!
Така лекарският колектив формулира първият принцип на термоядрения синтез: "На лъжата краката са къси, на радиацията са много."
14,999 дни до полуразпада, 10:45 ч.:
В кабинета по ядрено-венерически заболявания влиза засукана госпожица.
Доктор:
- От какво се оплаквате?
Пациентка:
- Оплаквам се от гъби!
Доктор:
- Като ви знам печурката, сигурно са ядрени!
Така медиците формулират и втория принцип на термоядрения синтез: "От всяко дърво свирка не става, от всяка свирка гъба не става!"
14,998 дни до полуразпада, 11:00 ч.:
При уранолога влиза пациент с тежък проблем:
Пациентът:
- Докторе, изпитвам панически страх да уринирам на светло, а в тъмното не мога да уцеля чинията!
Докторът:
- Ще пиете стронциеви изотопи три пъти дневно!
Пациент:
- Ще помогне ли, докторе?
Докторът:
- Страхът от уриниране на светло ще си остане! Но в тъмното няма да имате проблем с насочването на струята. Тя вече ще свети в нежна резеда.
Така докторите формулират третия принцип на термоядрения синтез: "Да би мирно седяло, не би с гайгер пикало!"
Ден на окончателния полуразпад, часовника спира. В гамаинфекциозното отделение постъпва пациент със съмнения за дизинтерия. След малко се разнася оглушителен тътен и прозорците в радиус от един километър се чупят.
В болничния картон записват: "Ударната вълна не потвърди съмненията за дизинтерия. Пациентът или има тежка вода в колената, или е тежко преял с боб."
Накрая е формулиран и четвъртият принцип на термоядрения синтез: "Боб пациенту душа не вади, но тежко му който си я пуска!"

Коледни пожелания - внимавайте какво си пожелавате

1. Новата година ще ви донесе много нови емоции - Пийте си редовно валериана.

2. Ще намерите нещо, загубено отдавна – Вероятно сивия ви чорап, който изчезна мистериозно при последното почистване преди три месеца.

3. Нов член или членове на семейството - Не се притеснявайте, вече има съвременни препарати против различните видове въшки.

4. 2008-ма година ще ви помогне да постигнете отдавна поставена цел - Помнете, че отслабването трябва да става бавно и постепенно.

5. Посрещате Новата година със смесени чувства – жената признава, че си пада по сестра ви. Хубавата новина е, че любовницата ви е бременна и то с близнаци. На печелившите – честито!

6. Отдавна забравени познати ще ви се обадят и недвусмислено ще напомнят за себе си - Вие откога не сте си плащали данъците??

7. Поради преяждане със сарми по Коледа има опасност Новата година да изтече неусетно - Спрете диарията преди тя да ви спре!

8. Окончателно ще се простите с нещо любимо, но това ще е за добро - Признайте, че тоталната липса на коса ще ви спести парите за боядисване всеки месец.

9. 2008-ма ще ви донесе разтърсващо известие – писмо или друг тип уведомление - Не ви остава нищо друго, освен да се присъедините към хората, които ще съдят Топлофикация.

10. 2008-ма е добра година за вас във всички отношения, но най-вече в здравословен аспект - Към февруари успешно ще се отървете от гъбичките.

11. 2008-ма носи плодородие и пълна с живот къща - Мишките раждат по няколко пъти годишно, своевременно викнете фирма за изтребване на гризачите.

12. Нови запознанства с противоположния пол ще донесат промяна и разнообразие в живота ви - Кожно-венерологичният кабинет ще се окаже често посещавано място през 2008-ма.

13. Новата година обещава засилен вътрешнен живот - кръгли глисти или плоски тении. Лекарството се нарича декарис и се купува без рецепта.

14. През Новата година ще ви се наложи да се съобразявате с други хора - Медиите отдавна тръбят, че затворите са претъпкани, но засега мерки не са предприети.

15. През 2008-ма ще виждате нещата под различен ъгъл - Астигматизмът ви се засилва



Редактирано от автора, 16.12.2007 18:43

...ама те всичките пожелания за нова година са все .....върха на елхата...пу,пу,пу ...дано нито едно да не ми идва до главата

Лански така ли се поздравяват вече бизнесмените ..... ?..ми ако няма за какво да се хванат?...няма сделка а? ....и в тоя ред на мисли ....абе друго си е да имаше и една жена край тия мъже ..ей така само за цвят

абе те,ръцете ли са им големи или да си слагам очилта?!

абе те,ръцете ли са им големи или да си слагам очилата?!

Аз си мислех да ходя до тази банка за кредит ама мен няма да ме поздравят явно ,затова ще пратя мъжа си май
за всички жени посетителки на сайта:)
Весела Коледа! Свекърва ти да е мълчалива, мъжът ти да носи много пари и да не пита къде ги харчиш, а ти да кръшкаш и той да не пита с кого го правиш!

Да си ми жива и здрава Михи,много хубави пожелания....от твоите уста в божиите уши

кликнете върху самата картинка за да я видите в увеличен размер

Редактирано от администратора, 08.01.2008 15:53

-14 03:28:39
ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ
Уважаема Софтуерна компания , Преди около година замених продукта ГАДЖЕ
7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се
самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така , вече продукти като , БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ . ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ . ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР. КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се
появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми . Дали изтриване
от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус ? На
фона на тези проблеми няма да ви изненада , че не успявам вече да отворя продукти
като SEKS_SYBOTA_ SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ ДО_ОБЕД . KEF. Бих искал да
деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 , а най-добре някоя
по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да
подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен
време ) , ми харесва и доставя истинско удоволствие .
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите . В
ръководството за употреба Ви предупредихме ( на последната страница) , че минаването
от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид , че
СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система ( СОС или както е по-популярна ? SOS ) , създадена за контрол на всички останали продукти , намиращи се в обхвата й . Вече не е възможно връщане към
предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0 , който ( това е
твърдо установено ) създава проблеми със съвместимостта на всички системи . Така че
деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0) . Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си . Различни потребители опитаха да инсталират
ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо , активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE . EXE . Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на
СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи . В този случай
Ви препоръчваме ЕРГЕН 2 .0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0. При
положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да
експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА . MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA . AVI в комбинация с CVETIA . JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА . USD във всички
негови най-скъпи версии , а сащо НОВИ_ДРЕХИ. BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ _ ВАКАНЦИИ_ В _ ЧУЖБИНА . EUR .
Спазвайте горните инструкции , забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния
пакет към актуалния ъпгрейд под SOS .

може да се окйваме и да помислим. Акциза е вид данък- как едни от тютюневите изделия са повишени с 20, 22%- а друге с 4%. Нека се пасмеем..... и поплачем...................